Почему мой партнёр (м/ж) не понимает меня и как достичь взаимопонимания?
Исследования показывают, что четверть пар, которые прибегают к психотерапии, жалуются, что любимый человек их не понимает. Тогда многие специалисты приступают к обучению их навыкам коммуникации. Например, использовать больше фраз с «я», а не «ты»:
«Я чувствую злость, когда...» вместо «Ты злишь меня, когда...».
А слушающему рекомендуется, перефразируя, повторять то, что они услышали, чтобы человек чувствовал себя услышанным.
Казалось бы, логично, что нужно делиться своими чувствами и мыслями, если мы хотим быть понятыми, но в реальной жизни это не всегда получается.
Почему у нас не получается выражать свои чувства/мысли?
Причин может быть несколько:
Что сказал один и что услышал другой?
Голландский психолог Л. Сэлс исследовала коммуникацию среди 155 разнополых пар. Цель была измерить экспрессивность (насколько чётко человек выражает свои мысли) и эмпатию (как хорошо получается понять намерения слушателю). Принято считать, что тут ничего сложного: что сказали, то человек и услышал. Хотя на деле, исследования показывают, что эмпатическая точность восприятия между партнёрами составляет всего лишь 20-30%, так что очень многое просто теряется между строк.
Кратко об исследовании
Каждый партнёр отбирал несколько «горячих тем» из предложенного списка, из них случайным образом выбиралась одна. Пара обсуждала её в течение 11 минут, пытаясь придумать решение. Они делали это наедине, но разговор записывался.
После, каждый партнёр смотрел видео запись разговора. Каждые 90 секунд запись останавливали и участникам задавали вопросы. Говорящий комментировал подробнее, что он имел в виду, и получилось ли у него донести мысль. Слушатель же объяснял, как он понял слова говорящего. Также записывали, насколько сильную угрозу они ощущали от фраз друг друга.
Также каждую пару оценивали и независимые наблюдатели.
Результаты исследования
Обсуждение противоречивых вопросов с партнёром – задача сложная и стрессовызывающая. Искушение скрыть свои истинные мысли и чувства всегда велико, чтобы не задеть и не обидеть партнёра. Но хождение вокруг да около, пытаясь не обидеть кого-то, ожидая, что прочтут ваши мысли, не приводит ни к чему хорошему.
Разрешение конфликта – это про открытую коммуникацию: говорим, что чувствуем, внимательно слушаем партнёра. Промывать рану тоже может быть больно, но сиюминутный дискомфорт окупается процессом выздоровления, не правда ли?
Пишите ваши мысли в комментариях. Тяжело ли говорить прямо о своих чувствах? А слушать и слышать другого?
Источник: "How to Get Your Partner to Understand You"
Буду благодарна за палец вверх статье, а также рада новым подписчикам на канале «Время психологии». Больше неформального общения со мной в телеграм канале, а тут мой рыжий котец