"Здравствуйте, Лара! Жизнь моя рушится, страдает ребенок и мой муж. Пожалуйста, посмотрите на мою ситуацию. Я пришла к вам за отрезвляющим взглядом со стороны, взглядом и мнением, которым я доверяю и читаю на фб уже не первый год, - письмо в рубрику_ответов. Все началось 12 лет назад. Мы сошлись на почве боли и потерь. Я на тот момент чуть меньше года как похоронила своего любимого человека, а у него – умирала от рака жена. В день смерти и потом похорон он приезжал и оставался со мной. Мне было невыносимо от мысли, что он останется один в квартире и будет выть от боли… в общем, я предложила, он остался. Это была безумная взаимная любовь, он был моим воздухом, опорой, защитой, заботой, я в нем души не чаяла. Жил он у меня на съемной квартире, вопрос переселения к нему обсуждался и я была готова куда угодно идти за своим мужчиной. У него остался сын 12 лет, которого спустя месяц нашей совместной жизни, привел жить с нами. Я пыталась с ним подружиться и общаться, но мужчина мой весьма пристально следил за моими интонацией, эмоциями, тоном и словами и каждый раз в резкой форме высказывал мне за общение с его сыном. Я должна была его полюбить и принять его таким какой он есть, воспитанным другой женщиной. Следить за его уроками, гардеробом, питанием. Начались скандалы. Он кричал на меня и требовал признаний: либо я принимаю его и его сына, либо мы расстаемся. На меня никогда в жизни никогда так не кричал.. И в то же время я очень боялась потерять его. Думала, что помогу ему успокоиться, исправлюсь и он будет счастлив. Мы пытались и дальше жить втроем. Но он как надзиратель всегда был тут как тут. Мы переехали в их квартиру, где они жили семьей. Становилось хуже. Он кричал, я плакала. Сына спустя некоторое время забрала свекровь. Лучше не становилось, потому что он ходил за мной по пятам и следил за тем, как и что я делаю. И вслух сравнивал меня с женой. Я не так готовила. Он мог отшвырнуть тарелку с едой и сказать: «Я ЭТО есть не буду!», я не так одевалась, красила волосы, чересчур быстро говорила, не плавно и не мягко двигалась. И в своих манерах была НЕ женственной. Меняйся. Кричал и обзывал, материл и игнорировал, мог не разговаривать со мной по 2 недели. На вопрос почему кричишь, ты же мне не родитель даже, отвечал – а что вызвало мой крик, ты не задумывалась? Они с женой и сыном жили замкнуто, он был ее другом и светом в окне, она не работала. Я ее противоположность, у меня хоть и немного подруг, но периодически мы встречались до начала наших отношений. Он критиковал их, выискивал изъяны, обесценивал наши отношения. Встречи наши прекратились, проще было иногда переписываться и втихаря встретиться днем, чем встречаться где-то открыто и потом выслушивать всякое.. Через год я забеременела. Мы поженились. Его эмоциональные всплески продолжались. Когда дочке было 2 года я не вытерпела и объявила об уходе. Потом была еще одна попытка уйти. Я не знаю, почему я оставалась. Он обещал, что не будет больше кричать, но я все равно должна меняться. Я старалась. Я изменилась. Я жила не своей жизнью. Но у меня всегда было много терпения, я знаю. Сейчас мне 37, мужу 46, дочке 10. Он и сейчас говорит: будь ласкова, дай мне внимания больше, дай мне, дай.. а я уже настолько выжата ребенком, работой и им. Дочка всегда была беспокойной, без меня она не делает до сих пор почти ничего. Работа моя отдушина, у меня руководящая должность, работа ответственная и очень эмоциональная – клиентский сервис. Все вопросы решаю в семье я. Муж не может, не видит, не знает, не понимает и впадает в истерику, если все-таки что-то ложится на его плечи. Материально с недавнего времени я тоже тяну всех, мужу пришлось сменить работу и заработок резко упал. Я подбадривала его и даже предложила уйти с работы, нам хватит средств, мы проживем, только не кричи, будь спокойнее. А он как сжатая пружина, готовая выстрелить в любой момент. Терроризирует меня и уже дочь, так же кричит и оскорбляет. Даже за оставленную кружку не на месте. Друзей у него нет, к людям относится плохо, говорит, что не любит их. Дружит с моими друзьями (осталась одна семейная пара) и то постоянно выискивает изъяны в них. И так во всем. Постоянно замечает все самое плохое. Дома атмосфера напряженная постоянно, потому что папа может начать возмущаться в любой момент. Он не хвалит дочь и меня, считает, что нужно акцентировать внимание на наших слабых местах, чтобы мы исправили это и становились лучше. С сексом проблемы. Я давно не хочу его. Его крики и постоянные придирки, требования измениться, тотальный контроль и проверки моих сумок, переписок, требований рассказать подробно о чем мы разговариваем с подружками, когда встречаемся раз в год с детьми.. вопросы почему я раньше его хотела чаще и громче, а сейчас ЧТО происходит, постоянный поиск правды и виноватых.. в общем, я не хочу и каждый раз для меня это пытка. В своем развитии я шагнула далеко вперед, он узкий специалист и скоро перестанет быть востребованным. Не читает, увлекается только просмотром хоккея, любит рыбалку, но не ездит, потому что я с ним не еду. Но язык у него подвешен и убедить кого угодно в чем угодно может легко. Ощущение, что он хочет забраться с ногами под мою кожу, подключиться ко всем системам, проникнуть в мое сознание и бессознательное и, убедившись, что у меня в голове только ОН один и мысли около него, успокоится и расслабится. Я тоже стала нервная и злая, рычу на ребенка, постоянно в ожидании, что сейчас начнется.. Когда случается, что папы нет дома, а это бывает крайне редко, у нас идеальные с дочкой отношения и я упиваюсь материнством. Когда папа дома, силы покидают меня и я готова только обороняться. Я не хочу с ним жить, а он не хочет разводиться, не видит себя вне семьи, говорит, что любит. Но он несчастлив со мной, я с ним. А я словно в ступоре и не могу предпринять решительных действий. Я не знаю, что мне делать, Лара. Мне очень жалко дочку. Почему я не могу никак решиться и расстаться с ним? Мне кажется, я уже схожу с ума ((" о т в е т Вы не можете с ним расстаться из-за оптико-механической иллюзии: он самозванно поставил себя выше вас, и вы невольно воспринимаете его как значимую фигуру, которую надо слушаться. И вы слушаетесь. А расстаться с ним - проявить непослушание, и это представляется немыслимым, потому что каждая клетка вашего сознания чтит эту иерархию как структуру мира - чтит по старой памяти, когда для вас и мужа еще работала та упоительно-задыхательная любовная химия родных душ/тел, и то что он сразу надстроился сверху вас не тревожило: он был такой свой, родной, бездонно несчастный, ему было положено особое обращение. Но он добовольно быстро и уверенно заполнил собой всё что можно. Он агрессивный невротичный нарциссичный типок, такие магнетизируют, приковывают именно уверенностью в своем праве, к тому же они довольно долго вызывают уколы щемящей нежности, а еще умеют царственно снисходить - это тоже сбивает с толку, и психика под таких норовит подстроиться, потому что это самый короткий путь поладить с ними. Вы увязли в этих оптико-механических колебаниях - они не перестают, а вы все ждете когда "качели" остановятся чтобы спрыгнуть, а они не останавливаются. Не надо ждать, прыгайте на ходу, и уходите не оглядываясь - это не муж, это газовая атака какая-то перманентная. Ему лечиться надо, но вас он не послушает - вы ниже, помните? он вам только приказы отдавать намерен всегда, а слушать вас - нет, не надейтесь, он умеет только сверху подстраиваться, и ему невдомек насколько отвратительно нелепо выглядит это, когда женщина уже давно out of his league, а он царьком пыжится. Вы хотели чтобы я посмотрела со стороны - вот сами взгляните на это ничтожество спрутовое. Та "безумная любовь" что у вас была - помесь острого горя, скользнувшего мимо танатоса и невротичного эроса. Этот гремучая смесь, да, кого угодно бы тряхнуло, но это всего лишь чувство на стыке экзистенций, не более, оно прошло куда раньше, чем вы это признали, потому что сами это чувство перегрузили смыслами и сделали сюжетообразующим. А оно годилось только на то чтобы его использовать и выбросить тару. Человек, его вызывавший, сам по себе его не вызвал бы никогда, не правда ли. Он вздорный недобрый и мелкий духом. Но это как с пауками: можно содрогаться от омерзения и бояться шевельнуться прочь, а можно прибить тапком и распоряжаться собой спокойно дальше.

________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.